1. Věřte všemu, co má čtyři kola a leskne se

První pravidlo internetového zbohatnutí: Pokud borec sedí v Lambu, musí mít pravdu. To dá rozum, ne? Nikdo s prázdnou kapsou by přece neseděl v autě, co stojí víc než celá vaše ulice i s místní hospodou.

‍

Skutečnost je ale taková, že tyhle káry se dají půjčit na hodinu. Je to jako vzít si na rande falešný knír a tvrdit, že vlastníte pivovar. Jakmile zhasnou světla a vypne se kamera, náš hrdina naskočí do zrezivělé herky, která drží pohromadě jen díky izolepě, modlitbám a jede domů k mamce do pokojíčku s plakáty Pokémonů.

‍

Rada pro krachující: Pokud vám někdo radí, kam nasypat všechny úspory a u toho se opírá o kapotu cizího fára, utečte. Rychleji, než to auto stihne zrychlit z nuly na sto.

‍

2. Křišťálová koule s filtrem z Dubaje: Jak investovat podle polohy hvězd

Správný finfluencer nepotřebuje licenci od ČNB, ani maturitu z matiky. Na co? Stačí mu neotřesitelné sebevědomí a filtr na obličej, díky kterému vypadá, že v životě neviděl beďar ani daňové přiznání.

‍

Jeho hluboká analýza trhu obvykle vypadá takhle: „Hele, bráško, cítím v levém palci u nohy, že tahle nová kryptoměna s logem smutného křečka poletí na měsíc! Kupuj teď, jinak promarníš životní příležitost!“

‍

Když vám někdo tvrdí, že musíte investovat TEĎ HNED, jinak vám ujede vlak, vězte, že ten vlak už dávno vykolejil. Skutečné peníze se nevydělávají za noc. To se děje jen ve filmech a v pohádkách o hloupém Honzovi. Jenže v téhle verzi Honza nakonec zůstane nejen bez buchty, ale i bez pece.

‍

3. Klikněte na můj odkaz a já se budu mít dobře

Už jste si někdy říkali, proč jsou na vás ti cizí lidé na internetu tak neuvěřitelně hodní?
Proč vám ty „zázračné tipy“ dávají zadarmo? No, protože to není zadarmo. Většina jejich rad končí magickou formulkou: „Tady máte link, tam se zaregistruj a kupte si členství.“

‍

V tu chvíli se stane kouzlo. Vy pošlete peníze do aplikace, které nerozumíte, a váš „guru“ dostane od firmy tučnou provizi za to, že přivedl další ovečku. On má na nové sako, vy máte v aplikaci velkou kulatou nulu a oči pro pláč. Jsou to v podstatě moderní šmejdi. Dřív vám nutili sady hrnců v kulturáku, dneska vám cpou digitální nesmysly přes displej mobilu v HD rozlišení.

‍

4. Malý slovníček finančního lhaní (překlad do češtiny)

Abyste v téhle džungli přežili, musíte rozumět jejich hatmatilce:

‍

• Pasivní příjem = Vy budete makat v továrně, abyste mi poslali peníze, za které já budu ležet u moře.

‍

• To the moon!“ (Na měsíc!) = Cena padá k zemi jako cihla, honem to ode mě kupte, ať nejsem v minusu já!

‍

• VIP investiční skupina = Chat na WhatsAppu, kde vás budu hromadně oblbovat, abyste si nevšimli, že vás okrádám.

‍

Jak nenaletět a zůstat v klidu

Teď vážně. Peníze nerostou na stromech a už vůbec nerostou na TikToku. Pokud vám někdo slibuje balík peněz za nic, je to past. Je to jako by vám někdo nabízel dietu, při které musíte jíst jenom bůček, který budete zajídat čokoládovým dortem a sliboval, že do týdne budete mít pekáč buchet na břiše. Blbost, co?

‍

Tři rady, jak si nenechat vyluxovat účet:

1. Kdo to je? Má ten člověk aspoň certifikát na to, že umí spočítat rohlíky v krámě? Pokud je jeho jedinou kvalifikací počet lajků, ruce pryč.
2. Kde na to vzal? Pokud zbohatl na tom, co vám radí, proč má potřebu vám prodávat kurz „Jak být bohatý“ za pár stovek? Skutečně bohatí lidé nemají čas natáčet deset videí denně o tom, jak jsou bohatí.
3. Selský rozum: Slibuje vám někdo zhodnocení o stovky procent za týden? Kdyby to uměl, tak už mu patří celá planeta a nepíše vám z pronajatého bytu.

‍

Věřit finfluencerům je jako nechat se operovat od někoho, kdo viděl dva díly seriálu Ordinace v Růžové zahradě a chce vás operovat. Možná vypadá jako profík profi, ale skončí to řezničinou.

‍

Zapomeňte na sny o milionech přes noc a raději své finance svěřte někomu, kdo vám nebude mazat med kolem pusy.

‍