Láska je zdarma, ale ten zbytek? No potěš koště!

Všichni známe tu romantiku - západ slunce, bosé nohy v trávě a teta tančící makarénu po pátém panáku. Jenže realita má cenovku, ze které by se protočily oči i terminátorovi. 

‍

Pokud zrovna nechcete, aby vám zazpíval vzkříšený Gott a padaly zlaté konfety, počítejte, že průměrná veselka pro 50 lidí spolkne klidně okolo 200 - 300 000 Kč. 

‍

Tady je přehled, ze které se vám zamotá hlava víc než z tuzemáku:

‍

• Hostina a pití (80 000 – 120 000 Kč): Tady mizí polovina rozpočtu. Hosté jsou jako kobylky, které se přišly hlavně zadarmo najíst. Když započítáte alko, nealko a ten moment, kdy strýc zjistí, že bar je „open“, začne vám naskakovat cifra, za kterou byste nakrmili malou vesnici.
  
  
• Svatební místo (20 000 – 60 000 Kč): Pronájem stodoly, kde dřív bydlely krávy, stojí dneska víc než prezidentské apartmá. Jen proto, že jsou tam ty „romantické“ trámy a pavučiny.
  
  
• Šaty a oblek (15 000 – 35 000 Kč): Půjčovné stojí víc než slušná ojetina a to ty šaty musíte vrátit čisté. Hodně štěstí s tím gulášem v jednu ráno nebo s vlečkou protaženou loukou plnou psích pokladů.
  
  
• Foto a video (25 000 – 50 000 Kč): Chcete mít profíka, co zachytí vaše štěstí (a ne jen rozmazanou šmouhu u rautu). Ale připravte se, že za tyhle fotky byste pořídili slušnou televizi do každého pokoje v baráku.
  
  
• Prstýnky (15 000 – 40 000 Kč): Kus kovu, co symbolizuje věčnost, ale stojí jako all-inclusive v Egyptě. A to doufáte, že ho novomanžel neztratí hned první týden při mytí nádobí.
  
  
• Výzdoba a kytky (10 000 – 25 000 Kč): Plevel svázaný provázkem se dneska prodává jako „boho styl“ za cenu zlata.
  
  
• Dort a sladké (8 000 – 15 000 Kč): Třípatrová věž cukru, kterou stejně polovina lidí nesní, protože jsou zlití pod obraz a raději dojíždějí řízky z rautu.
  
  
• Tiskoviny (3 000 – 7 000 Kč): Oznámení, program, menu... papír, který hosté po přečtení (nebo polití vínem) s láskou vyhodí do koše.

‍

‍

‍

Proč je svatba na dluh cesta do pekel (s mašlí)

Teď vážně. Půjčit si na svatbu je jako koupit si ohňostroj na splátky. Deset minut to krásně bouchá, všichni dělají „óóó“, a pak vám zbyde jenom černý flek na trávě a pět let splácení. Tady je pár důvodů, proč na to raději zapomenout:

‍

1. Dovolená v exekuci: Místo líbánek na Bali budete s novomanželem řešit, jestli si tento měsíc můžete dovolit i sýr na špagety.
2. Hádky o prachy: Statistiky nelžou – peníze jsou nejčastější důvod rozvodů. Začít manželství tím, že se hádáte, kdo zaplatí úrok za kachnu, kterou váš strýc snědl před půl rokem, není sexy start.
3. Vzpomínky s hořkou příchutí: Pokaždé, když se podíváte na fotku u dortu, neuvidíte lásku, ale splátku, co vás čeká v pondělí.

‍

Jak přežít a nezbankrotovat?

Chcete se vzít, ne vyhlásit osobní bankrot. Tady je pár tipů, jak to zvládnout s grácií a plnou peněženkou:

‍

• Mějte vlastní hlavu: Nemusíte zvát sestřenici z druhého kolena, kterou jste viděli naposledy když vám bylo 5, jen protože tchýně řekla, že byste měli.

‍

• Udělej si sám (ale s mírou): Výzdoba z Pinterestu vypadá super, dokud nezjistíte, že na výrobu 50 mašliček potřebujete tři dny dovolené a litr rumu na uklidnění.

‍

• Místo mimo sezónu: Listopadová svatba má taky svoje kouzlo. Je sice kosa, ale aspoň se nikdo nepotí v saku a pronájem stodoly stojí polovinu.

‍

• Výslužky: Rodiče na vás možná tlačí, že „se to tak dělalo vždycky“, ale doba se posunula. Raději připravte milý dárek, třeba skleničku domácí marmelády. Je to malé, milé a potěší. Protože ty klasické zákusky v krabici hostům buď vypadnou z ruky při kličkování z taxíku, nebo je nechají do rána rozmočit na kuchyňské lince, kde se z nich stane neidentifikovatelná sladká hmota, kterou nežere ani pes.

‍

Realita vs. Očekávání 

Místo drahých zbytečností a „marcipánové ekonomické sebevraždy“ se raději soustřeďte na podstatu svého vztahu a plánujte svatbu s rozumem, protože skutečné štěstí nezajistí drahý fotograf, ani čokoládová fontána, ale společný život bez dluhů.

‍